Darkpopverso apresenta: E se os piores Vingadores fossem para o cinema?
Olar amigos popsferianos (ou popnautas, ainda estamos escolhendo) estava eu aqui, sem ter o que fazer, quando o bom editor Kuk bateu o zap me mandando fazer mais uma matéria POLEMIKA:
– Ô quadrúpede! Faça aí uma lista dos piores Vingadores de todos os tempos – teria dito nosso amável editor – E RAPIDO! POIS ESTOU GRAVANDO O DROPS NO KUK, QUE SERÁ UM SUCESSO (não percam, nosso novo canal de vídeos!)
Depois de tão meigas palavras, não poderia deixar de fazer tal trabalho, porém tem uma rápida pesquisa na Net já vi que um bando de sites já fez isso. Pois é, nada original, daí pensei com meus botões e resolvi apimentar a coisa.
Não basta ser ruim, tem que ser péssimo! Então vamos pegar os piores Vingadores de todos os tempos e levar para os cinemas, amigos! Kevin Feige enlouqueceu! Loucura! Loucura!
Começando com ele! O famoso Walter Newell! O que? Você não conhece? Não se culpe, quase ninguém conhece a criatura! Ele é um oceanógrafo meio Jacques Cousteau (se não conhece o Jacques, vai tomar vergonha na cara e pesquisar) que começou como elenco de apoio do Namor que viveu altas aventuras com ele no fundo dos oceanos! Até que ele viu que não bastava apenas participar, tinha que brilhar! E resolveu, como todo grande cientista da Marvel, fazer uma mega armadura, com capacidade de soltar raios e aguentar as profundezas do oceano! Assim surgiu o poderoso Arraia! Agora imaginem, num universo que tem Thor, Homem de Ferro e o próprio Namor, qual a utilidade de um cara desses? EXATAMENTE! NENHUMA! Por isso foi esquecido na mesma velocidade com que foi criado (as vezes é lembrado por um ou outro escritor, provavelmente por pena). Pelo menos serviu para entregar a Hidrobase para os Vingadores (sim, ele deu a chave do apê para os Vingadores para ver se entrava no grupo, tipo o mané que é o dono da bola e que botam para jogar no gol).
Bom, um filmasso do poderoso Arraia só poderia ser um sucesso com um ator de verdade, com experiência em sucessos náuticos, um homem que vai fundo no personagem, ele: KEVIN COSTNER!
Para um cara que já teve a coragem de fazer Waterworld, dá para encarar o Arraia fácil. Além disso, já passou da idade de ser Aquaman, então tem que se contentar com Arraia mesmo
De diretor duas opções, se a Marvel quiser chutar o pau da barraca de vez, fazendo um filme lisérgico, cool e colorido, chama o Wes Anderson, pede para o Seu Jorge fazer uma releitura do David Bowie e faz uma nova versão de A Vida Marinha de Steve Zissou.
Agora, se quiser tentar algo que preste, chama alguém que sabe demais sobre filmagens no oceano e liga para o James Cameron, assim teremos O Segredo do Abismo 2 (mas ai periga ser sucesso de público e critica, então perde a graça).
Ok, ok… é provável que o Arraia seja um sucesso e a bilheteria fique maio que a do Aquaman nos cinemas… vamos ter que apelar então! Imaginem um ex lutador de luta livre, mendigo, com problemas cardíacos, que mora nos esgotos protegendo a mendicância, e que fede mais que o Cascão. Sim, amigos, a Marvel tem o seu Capitão Feio, só que com os poderes do Capitão América (Super força e Resistencia) e um uniforme MUITO original, uma mistura do Wolverine com o primeiro uniforme amarelo do Demolidor.
Estamos falando do poderoso e invencível DEMOLIÇÃO!
Reza a lenda que o Demolição fede tanto, mas TANTO, que não tem Vingador que consiga ficar do lado dele. Então, quem seria o ator adequado para esse fantástico herói?
Um homem que misturasse humor, alegria, aventura, cara de pau e luta livre?
Mas é claro que vocês pensaram no que eu pensei, jovens popnautas! É ele, o fantástico JAAAAACK BLACK!
Todo seu talento para viver o Demolição nos cinemas ficou claro e notório no filme Nacho Libre. Além disso o histórico do Black já fala por si. O cara certo para o personagem errado! Seria um filme Z fino e presepeiro, certeza que o Black daria um jeito para o Demolição fazer um show de rock nos esgotos com colaboração das Tartarugas Ninja e com o Mestre Splinter na bateria (afinal a origem das Tartarugas está ligada ao Demolidor mesmo).
Diretor para esse filme? Super fácil! Chamem o homem, o mito, Dennis Dungan!!!
Não sabe quem é Dennis Dungan? Ele é o gênio por trás de fantásticos filmes como: Um Maluco no Golfe, O Paizão, Eu os Declaro Marido e Larry, Gente Grande, Os Esquenta Banco, Zohan, etc
Alguém te alguma dúvida que essa seria a dupla ideal?
(Participação especial de Chris Evans, como Capitão América e conselheiro do Jack Black).
Quer saber, existe a possibilidade remota desse filme ser tão ruim que seria um sucesso (além do selo Marvel que tudo que toca vira ouro ajudando, e da participação do Chris Evans, que certamente levaria as pessoas ao cinema, NÉ FURY?).
Vamos tentar piorar a situação.
Vamos pegar um personagem que ninguém se importa, que ninguém lembra, e que, além de tudo é careca! Quem? Quem? Sim, ele, o vice mestre das artes místicas! DR. DRUIDA!
A origem do Druida já é uma sacanagem por si só. O bom Doutor formou-se em Harvard e foi fazer psiquiatria, até aí tudo bem, mas começou a pirar na batatinha, e resolveu caminhar em direção às artes místicas, nessa maluquice encontrou um lama tibetano, que o testou secretamente, e vendo que ele era digno, resolveu ensinar-lhe os segredos das artes místicas.
Que lindo, né? Um médico que se afasta da ciência e vai em direção ao autoconhecimento e aprendizado místico…onde foi que eu já vi isso? Não sei, seria preciso o Sherlock Holmes do Benedict Cumberbatch para descobrir, amigos?
Pois é! Dr. Druida é uma cópia safada (e careca) do Dr. Estranho!
E é tão cópia, tão cópia, que depois se descobre que o lama tibetano era, na verdade, o próprio Ancião, o mago supremo que ensinou as artes místicas para o VERDADEIRO doutor. O Ancião, preocupado com a possibilidade do Stephen Strange falhar, morrer, largar tudo para voltar a vida louca ou montar uma dupla de stand up com Tony Stark, resolveu treinar o Druida como UM BACKUP do Strange!
Sim, amigos. O CONCEITO do Dr. Druida é ser um reserva! Um estepe!
Pois bem, que ator poderia fazer esse personagem multifacetado, dando um ar de loucura ao mesmo? Quem? Quem? Dica: já lidou com o ocultismo no universo Marvel, e, além de tudo, é carequinha!
Sim, ele, o seu, o nosso: NICOLAS, THE MAN, CAGE!
Para diretor, alguém com a experiência e capacidade de fazer filmes de terror, um gênio incompreendido, o melhor naquilo que faz! Um deus entre os mortais, ele, John Howard Carpenter! (Halloween, O Nevoeiro, O Enigma de Outro Mundo e o inesquecível Christine). Ele teria o dom de fazer esse grande filme!
E caso o Carpenter não pudesse dirigir, chama logo o Roger Corman que o homem resolve (fácil) o problema (mas aí o buraco conseguiria ser, ainda mais, fundo).
Ok, vai que o Doutor Druida acabasse sendo a ressurreição do Nicolas Cage no cinema, e o Carpenter fizesse o filme da sua vida. Tudo é possível neste universo Marvel Disney (se nem Capitã Marvel fracassou…).
Vamos apelar ainda mais.
Lembram de Thanos, né? O Darkseid da Marvel que ficou mais famoso que seu original. Pois bem, Thanos tem uma ovelha negra na família, amigos! Um elefante branco na sala de estar, um esqueleto no armário que ninguém, nem os Irmãos Russo querem sequer chegar perto.
Thanos, amigos, TEM UM IRMÃO!
Sim, e esse irmão já foi Vingador! E era tido como a contraparte do bem da família do Titã louco. Sejam bem vindos ao universo do filho favorito de mentor, o titã STARFOX! (Não, não tem nada a ver com nave espacial, seus nitendistas).
Eros, o STARFOX, filho de mentor, neto de Cronos e irmão de Thanos (família agitada, né?).
Belo e galã, STARFOX tem o fantástico e inacreditável poder de “acessar as zonas de prazer do cérebro e estimula-las“.
O cara estimula as zonas erógenas do cérebro!
Esse é o poder dele!
O que diabos alguém, em sã consciência, pode ter achado bom em criar um personagem assim é duro de acreditar, mas vamos dar um desconto, início da década de setenta, Jim Stalin deve ter passado em São Francisco, saído com um colar de flores, e permeado pela ideia de “faça amor, não faça guerra” e criou o herói que estimula o amor. Uma ideia genial, até que o bom senso nos faz refletir que um herói com esse poder pode induzir damas inocentes a atos libidinosos contra sua vontade (entenderam porque ele foi simplesmente esquecido?).
Bom, STARFOX é uma bomba relógio nos tempos politicamente corretos, e que dificilmente verá a luz dos refletores, mas, se por um acaso tivessem a loucura de levá-lo ao cinema, que ator seria cara de pau e maluco suficiente para interpreta-lo?
Ah, essa é fácil! Com vocês, o mais novo vingador, ADAM SANDLER!
Imaginem, SÓ IMAGINEM um filme com o selo Adam Sandler de qualidade com o STARFOX?
Como diretor, como já usamos o genial Dennis Dungan, vamos para outro fantástico colaborador do Sandler, senhoras e senhores, o tão gênio quanto, Frank Coraci.
Amigos, o grande Frank Coraci tem um currículo estelar, com filmes como: Afinado no Aamor, Waterboy, O Zelador Animal, A Volta ao Mundo em 80 dias (sim, aquele com Jackie Chan e Arnold Schwarzenegger), Click (pô, Cick é até divertido, vamos admitir) e outros mais.
Tem currículo de sobra para tão grande e envolvente filme
Framboesa de Ouro certo, amigos! Não tem erro! A própria carreira e talento do Adam Sandler mostram que ele estaria mais que preparado para esse fantástico papel, que enfim traria o primeiro grande fracasso de bilheteria para a Marvel.
Mas vai que a dobradinha Marvel + Sandler vire um blockbuster de verão. Tudo é possível, certo? Então, como piorar?
Como?
Só pegando o que havia de pior dos anos 90 e trazer para os dias atuais
Senhoras e senhores, sejam bem-vindos ao universo de DEATHCRY!!!
Que? Você não sabe quem é Deathcry? Onde você estava na década de 90 para não saber, popnauta? Bom, Deathcry era, muito provavelmente, a filha de Rapina, que, por ordem da Imperatriz Shiar, Lilandra, durante eventos que envolveram os Kree, foi designada a “proteger” os Vingadores (como se alguém com o Thor AND o Hulk na equipe precisasse de alguma proteção).
De aparência feral, com poderes originais como força aumentada, resistência, sentidos ampliados e dentes rangendo, com uma personalidade mais rasa que um pires, a personagem foi a cara dos anos 90 style, completamente esquecível e que teve direito a uma morte “acidental” nas mãos do pobre Capitão Universo (que só queria protege-la e, por fim, se proteger da histeria dela).
Bom, anos 90, personagem feminina, radical, feral, ágil e mortal…quem poderia representa-la nas telonas? Quem? Quem?
Sim, caro popnauta, a Viúva Negra dos meus sonhos molhados, Milla Jovovich!!!
Com o currículo repleto de heroínas badasses (O Quinto Elemento, Joana d’Arc, Resident Evil, Ultravioleta, etc) além da já conhecida e discutível capacidade de atuação, ela estaria mais do que pronta para esse papel
Mas e quanto ao diretor? Que diretor poderia trazer para as telas a beleza e suavidade dos dentes rangentes, ultrasensualidade e metralhadoras pulsantes na tela? Quem?
Quem seria esse gênio?
Bom, para finalmente termos a certeza absoluta que a Marvel teria um fracasso nos cinemas, teríamos que apelar e chamar pelo mestre dos mestres: UWE BOWL.
Nosso querido alemão boxeador amador, capaz de derrubar críticos com a mesma agilidade que destrói filmes, seria a pessoa para tal tarefa. Não tem selo Marvel ou orçamento Disney que consiga segurar tamanho poder destrutivo de um gênio que destruiu outras franquias como: Alone in the Dark, House of the Dark, Postal e praticamente tudo o que colocou a mão;
Simplesmente o melhor pior diretor dos nossos tempos, um Ed Wood moderno.
O problema é que mesmo assim, a Marvel ainda teria um mínimo retorno financeiro com esse filme!
É hora de desistir, amigos.
Nem pegando uma pedra e filmando duas horas a grama crescendo a Marvel faria um fracasso.
Fico por aqui, popnautas, beijos no coração, e, por favor, peçam para o Kuk dar uma matéria mais palatável da próxima vez (nosso revisor agradece).
Esse editor não tem coração, amigos!
