Homem-Aranha (2002) – O clássico que envelheceu mal

E aí, popnautas! Como que tá essa força? Seu papai Fader volta com mais uma matéria picante para o Popsfera: rever o primeiro Homem-Aranha, de Sam Raimi e menino Tobey Maguire.

Vamos agora voltar no tempo, numa época obscura, um passado remoto chamado 2002. Nessa época, graças a Bryan Singer e seu X-Men, Hollywood desengavetou rapidamente o projeto de filme do Homem-Aranha, chamou o visionário insano do Sam Raimi para tocar a bagaça e, em dois aninhos, tava lá o filme que iria mudar a história do amigão da vizinhança para sempre.

Me lembro como se fosse hoje, eu jovem, com cabelo, feliz e sorridente, assistindo Homem-Aranha e achando o máximo! Havia paixão! Aventura! Mega efeitos especiais! Lágrimas (não tão) másculas caíram de meus olhos, emocionados que estavam de ver um gibi do teioso na tela. A vida tinha atingido seu ápice ali! O que poderia haver de melhor que isso?

Pois é! Nada como a inocência jovem e pueril. Os tempos eram outros, tempos mais inocentes, onde uma piada sobre sapo e raios levavam a plateia do cinema ao delírio! Mas, a vida passa, as coisas mudam, amadurecemos, e começamos a rever as coisas com um novo olhar! Mais crítico, mais safadenho, mais sacana mesmo.

E aí fui reassistir Homem-Aranha do Raimi para essa resenha… Amigos, meus amigos, mas como envelheceu mal em certas coisas esse filme… Sabe aquela gatinha que você queria pegar na adolescência mas ela não dava bola? E depois de anos você encontra ela na rua com três filhos, com um cigarro na boca, despenteada e usando chinelos havaianas, e você demora uns 10 minutos para entender que aquela era a mesma pessoa? Pois foi assim que me senti quando revi meu Tobey esses dias…

Ah, Tobey, Tobey… Já começa errado quando você bota um adulto para fazer papel de adolescente! Quem vai acreditar que a turminha do Maguire e da Kirsten são adolescentes? Nem um noveleiro cairia num truque desses! Rapaz, lembram da cena que o Peter e a galera da escola estão numa excursão e ele é picado pela aranha geneticamente modificada? O professor da turma aparece algumas vezes para reclamar dos alunos! Só que ele é visivelmente um ator mais jovem que o resto dos ditos “adolescentes”! Aí fica dificil, Raimi!

Mas vamos lá, toca a ficha, segue em frente, vamos para a casa dos tios-avós do Peter (sim, não consigo mais ver uma tia May que não seja no mínimo do porte da Marisa Tomei! Estou mal acostumado!), Peter ganha poderes, resolve embarcar na putaria e vai ganhar dinheiro na luta livre, não impede o ladrão, ladrão mata o tio Ben, trauma, com-grandes-poderes-vêm- grandes- ~oportunidades~ -responsabilidades, chora Peter e vamos atrás do bandido!

Beleza, só que aí vem o outro defeito do envelhecimento, o maldito CGI! Já nessa parte, mesmo às escuras para esconder o CGI, você se sente incomodado com a falta de peso e verossimilhança. Claro, estamos em 2002, e há a limitação tecnológica da época mas, caramba, dava para muito ali ter sido substituído por efeitos práticos! Botar CGI onde não precisa é brincar com as teias do tempo, amigos! (Olhem que eu fui bonzinho e pulei toda a parte da MALDITA teia orgânica! PETER PARKER É UM GÊNIO NERD, RAIMI! ELE SABE SIM SINTETIZAR UMA FÓRMULA QUE NEM A 3M CONSEGUIU COM UM KIT DE ALQUIMIA DA GROW! PRA QUE MEXER EM UMA CARACTERÍSTICA INTRÍNSECA DO PERSONAGEM?! AFF!)

Segue em frente e chegamos a ele! O rapaz que me deu muitos sorrisos no rosto! Num estilo de interpretação que faria corar o Motoqueiro Fantasma do Nicolas Cage (que, por sinal, deve ter se inspirado nele), ele, o mito, o homem, a lenda: Willem DaFoe.

Que interpretação! Que genialidade nos pequenos detalhes! No sorriso sádico, no olhar de galã de padoca, tudo ali é nota dez de desgraça! Bicho, a cena da transformação é hilária, ele saindo do tubo, matando o assistente, na melhor interpretação clichê da história dos vilões do cinema! Ali é arte em cima de arte! E como não falar da cereja do bolo? Da incrível armadura militar de Duende Verde Power Ranger fosforescente? Se em 2002 aquilo já era ridículo, só imagina agora, em 2019, como é que tão as cenas!

Como é que o pessoal do figurino do filme conseguiu bolar algo tão ruim, meu Deus?!? Uma roupa de duende de Halloween com uma máscara vagabunda de látex teria sido melhor (e mais digno para o Dafoezaço)!

E os momentos na telona dos embates entre Duende destaque de escola de samba Unidos do sentai x Homem-Aranha mudo e 0% piadista? (Sim, o Duende faz mais piadas e tiradas nesse filme que o próprio Homem-Aranha! Isso que é respeito com as características do personagem!) Que coisa linda de ver a primeira luta, CGI tosco em plena luz do dia, Homem-Aranha parecendo uma miniatura feita de chumbo pulando nos balões, Duende lokaço dando susto na Mary Jane, Mary Jane que só faz gritar e pedir socorro o filme todo, rapaz, coisa de louco!

Para não esquecer da cena do Homem-Aranha indo para um prédio em chamas, salvar uma velhinha inocente em perigo!

Sim, uma vovozinha, enrolada num xale!

Mas, não era uma vovozinha!

Era o Serginho malandro, digo, a vovó de armadura fosforescente, na pegadinha do Duende Verde! Que ainda tira sarro e diz: “Você é tão previsível!” Que metalinguagem, amigos!

E quando o Osborn descobre a identidade do Aranha? O que é que ele faz? Hein? Hein? Invade o quarto da tia May para dar um susto na pobre velhinha! Bicho, foi para dar um susto! Não, não foi matar, ou sequestrar, nada disso! Foi destruir a parede do quarto da pobre idosa e dar um susto! Provavelmente ele deve trabalhar na Monstros S.A. e deve ganhar dinheiro com os gritos de velhinhas inocentes! (Ok, ele sequestrou a Mary Jane depois, que, no filme, só serve para ser a pobre dama em perigo, coitada).

E aí o filme segue em direção ao seu clímax, na porradaria entre o Tobey e o DaFoe, numa luta até legal, bem coreografada, porém, porém, não pode faltar aquela piada involuntária, né? Tem que ter! O Duende tá lá, enrolando o Peter, pedindo “ajuda”, só para tentar empalá-lo com o planador. O que acaba não dando certo devido ao sentido de Aranha. O planador vai e o acerta em cheio. Ele está para morrer. Epicamente, ele diz: “OUCH!” e depois um “NÃO CONTE PARA O HARRY, VIU!” e morre. Só consigo lembrar de uma morte tão fantástica e mal feita assim com a Tália em “Cavaleiro das Trevas Ressurge”! Puro timing cômico do DaFoe ali! Um gênio!

Para não ser injusto com o filme, que afinal foi um marco para a época e abriu espaço para toda uma leva de filmes do Aranha, temos aqui a apresentação daquele personagem que nunca, nunca vai envelhecer! E que quando revemos bate uma saudade maldita no peito! Não dá para te esquecer J.J. Jamenson! A memorável cena em que, desconfiado pelo Clarim Diário publicar tantas fotos exclusivas do Aranha, o Duende invade a redação e ameaça matar Jameson se ele não contar quem é o fotógrafo que está sempre por perto quando o Aranha entra em ação é uma aula de caracterização, construção do personagem, entendimento da mídia original e amor pelos quadrinhos! Mesmo já tendo sido mostrado como arrogante e até muito babaca com seus funcionários, o mau humorado Jameson sabe que sua vida está em jogo, mas não entrega aquele jovem com cara de bobão! O que ele faz?

MENTE NA CARA DURA! “As fotos chegam pelo correio!” Pelo amor de deus, Marvel! Disney! Deem eu jeito, mas tragam o bom JK Simmons de volta! O homem é o Jameson, não tem ninguém no mundo que possa fazer melhor que ele! (Saudades do Papai Fader! Me liga, JK! ME LIGA!)